?

Log in

"The right to be heard does not include the right to be taken seriously."
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in starshoj's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Thursday, December 31st, 2015
10:28 am
Всех ностальгирующих с!
<iframe width="420" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/xm8kpZoX32k" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Thursday, November 26th, 2015
1:52 pm
Tuesday, April 28th, 2015
8:47 am
Happy new Year!
А вот почему мне в некоторых постах фотки видны, а в некоторых - нет?
Thursday, September 25th, 2014
12:55 am
Monday, March 31st, 2014
2:24 pm
Sunday, February 2nd, 2014
11:58 pm
Monday, January 13th, 2014
10:18 pm
Tuesday, December 31st, 2013
7:55 pm
Sunday, December 29th, 2013
9:45 am
О вреде стереотипов
Начало 80-х, моя первая командировка в Европу. Моя последняя встреча в Париже, а следующая в Мюнхене в понедельник. Я на машине и решил заночевать в Страсбурге, где, по слухам, замечательный собор. Гостиница Интерконтиненталь, блеск без нищеты куртизанок, но, уже немножко опытный американский командировочный, знающий, что в гостиницах лучше не есть, завтракаю в кафешке по дороге к собору.
Приезжаю в Мюнхен, гостиница Байярише Хоф, на столе буклет „что делать в Мюнхене, если у вас 1 день, 2 дня или 4 дня". Оказалось, что, если у вас 3 дня, и один из этих дней суббота, полагается поехать в Страссбург, в Интерконтинентал на бранч, где его по субботам готовит мишеллиновский повар.
Tuesday, December 24th, 2013
12:28 am
The 2013 Darwin Awards Are Out!
The Darwins Are Out!!!!
2013
Yes, it’s that magical time of year again when the Darwin Awards are bestowed, honoring the least evolved among us.
Here Is The Glorious Winner:
1. When his .38 caliber revolver failed to fire at his intended victim during a hold-up in Long Beach, California would-be robber James Elliot did something that can only inspire wonder. He peered down the barrel and tried the trigger again. This time it worked.
And Now, The Honorable Mentions:
2. The chef at a hotel in Switzerland lost a finger in a meat cutting machine and after a little shopping around, submitted a claim to his insurance company. The company expecting negligence sent out one of its men to have a look for himself. He tried the machine and he also lost a finger. The chef’s claim was approved.
3. A man who shoveled snow for an hour to clear a space for his car during a blizzard in Chicago returned with his vehicle to find a woman had taken the space. Understandably, he shot her.
4. After stopping for drinks at an illegal bar, a Zimbabwean bus driver found that the 20 mental patients he was supposed to be transporting from Harare to Bulawayo had escaped. Not wanting to admit his incompetence, the driver went to a nearby bus stop and offered everyone waiting there a free ride. He then delivered the passengers to the mental hospital, telling the staff that the patients were very excitable and prone to bizarre fantasies. The deception wasn’t discovered for 3 days.
5. An American teenager was in the hospital recovering from serious head wounds received from an oncoming train. When asked how he received the injuries, the lad told police that he was simply trying to see how close he could get his head to a moving train before he was hit.
6.. A man walked into a Louisiana Circle-K, put a $20 bill on the counter, and asked for change. When the clerk opened the cash drawer, the man pulled a gun and asked for all the cash in the register, which the clerk promptly provided. The man took the cash from the clerk and fled, leaving the $20 bill on the counter. The total amount of cash he got from the drawer… $15. [If someone points a gun at you and gives you money, is a crime committed?]
7. Seems an Arkansas guy wanted some beer pretty badly. He decided that he’d just throw a cinder block through a liquor store window, grab some booze, and run. So he lifted the cinder block and heaved it over his head at the window. The cinder block bounced back and hit the would-be thief on the head, knocking him unconscious. The liquor store window was made of Plexiglas. The whole event was caught on videotape.
8. As a female shopper exited a New York convenience store, a man grabbed her purse and ran. The clerk called 911 immediately, and the woman was able to give them a detailed description of the snatcher. Within minutes, the police apprehended the snatcher. They put him in the car and drove back to the store. The thief was then taken out of the car and told to stand there for a positive ID. To which he replied, “Yes, officer, that’s her. That’s the lady I stole the purse from.”
9. The Ann Arbor News crime column reported that a man walked into a Burger King in Ypsilanti, Michigan at 5 A.M., flashed a gun, and demanded cash. The clerk turned him down because he said he couldn’t open the cash register without a food order. When the man ordered onion rings, the clerk said they weren’t available for breakfast… The frustrated gunman walked away. [*A 5-STAR STUPIDITY AWARD WINNER]
10. When a man attempted to siphon gasoline from a motor home parked on a Seattle street by sucking on a hose, he got much more than he bargained for. Police arrived at the scene to find a very sick man curled up next to a motor home near spilled sewage. A police spokesman said that the man admitted to trying to steal gasoline, but he plugged his siphon hose into the motor home’s sewage tank by mistake. The owner of the vehicle declined to press charges saying that it was the best laugh he’d ever had and the perp had been punished enough!
In the interest of bettering mankind, please share these with friends and family…. unless of course one of these individuals by chance is a distant relative or long lost friend. In that case, be glad they are distant and hope they remain lost.
*****Remember*****
They walk among us, they can reproduce.
Saturday, December 7th, 2013
12:42 pm
Дирижёр — кровавая профессия…
Все прекрасно знают, что дирижер говорит руками. Но, видимо, иногда одних только жестов недостаточно - приходится прибегать к словам. Причем порой весьма крепким. А оркестр как индикатор, на все реагирует, и на изречения тоже. Например, замечательный педагог-дирижер Фелер Эрнст Гербертович, когда сердился на репетиции, мог сказать: " ..я тебе контрабас вместо галстука примерю", и никто не обижался.

Остались всего три репетиции до позора!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте


Posted via m.livejournal.com.

Thursday, November 28th, 2013
11:56 am
Tuesday, November 26th, 2013
2:13 pm
Friday, November 15th, 2013
10:58 pm
Amigo
!!!
Thursday, November 14th, 2013
4:33 pm
Мобут твою Касавубу!
Начинаю сдавать задом в паркинге Коровки. Наперез бросается русский мужик и начинает укладывать свои очень немногочисленные покупки в багажник Джеты, стоящей со мной зад в зад. Паркинг там тесный, жду пока не отойдёт. Не отходит смотрит на меня. Начинаю потихонечку пятиться, он с явной неохотой неторопливо отходит. Когда между задними бамперами остаётся ~ 50см, бросается в промежность, прикрывая телом свой бампер, а ля Александр Матросов. Всё-таки у меня страшная сила воли – не стал я производить ампутацию без наркоза, хотя и очень хотелось.
Я понимаю, что он не может знать, что я две недели, перед тем, как меня выпустили на линию, па(р)ковал машины 14 часов в день на автобазе почтовой связи на Пряжке, и с тех пор точно знаю, где чья жопа. Но датчики сближения на моём бампере он мог увидеть? А, если даже и нет, то мог сообразить, что, если существует угроза поцарапаться, то владелец машины, которая раз в 5 дороже должен нервничать тоже в 5 раз больше?
Monday, November 4th, 2013
8:07 am
Aфоризмы Леонида Шебаршина, который долгие годы возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР
Мы никогда не меняем своих убеждений

Мы меняем только заблуждения.

Случайностью называется непонятая нами закономерность.

Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

Позади сожженные мосты, впереди разбитое корыто.

Рукописи не горят. Горят издатели.

Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура – работу, жилище, стабильность, – и дает взамен свободу.

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.

Такие тяжелые времена, а никого еще не расстреляли. Будто и не в России живем.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побежденной стороне никого и не было.

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.

Эпитафия – скончавшийся эпиграф.

Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Абсурд – это реальность, доведенная до отчаяния.

Что Вы цените в женщине? То, что отличает ее от мужчины!

Удивительная дама – демократия. Ее насилуют, а она еще кокетничает.

Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

Есть женщины, способные дать только по шее.

Страна не вынесет еще одной победы демократии.

Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.

Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».

Ни одна работа не кажется грязной, если ее можно делать чужими руками.

Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.
Saturday, November 2nd, 2013
12:44 pm
Wednesday, October 30th, 2013
2:11 pm
2:02 pm
Sunday, October 20th, 2013
6:08 pm
Итак, скорее всего, вы - ... Волк...
[Error: Irreparable invalid markup ('<img [...] <p>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Итак, скорее всего, вы - ... Волк...</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial"><img class="img-max-width-100" src="http://picsdesktop.net/Wild/320x240/PicsDesktop.net_556.jpg" align="left" <p><br><span style="font-size: x-small;"><i>Posted via <a href="http://m.livejournal.com/link">m.livejournal.com</a>.</i></span></p>
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com